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Luxia - PichuPika - 10.10.2007 Ein Geräusch.... Ein aufhorchen... Und schon verriet es mir was da vor sich geht. Ich schleichte mich näher an meine Beute an... Dann schlug ich zu. Mit meinen messerscharfen Zähnen durchdringten sie blitzschnell das Fleisch meines Opfers. Schnell genug.. Jedenfalls schnell genug. Als meine Beute sicher mit den Zähnen eingeschlossen war, raste ich so schnell wie möglich zurück zur Höhle. Sofort schossen von der Höhle zu mir klägliches miauen raus.. Und schon wurde ich von meinen dämlichen Geschwistern zertrammpelt. Als meine Mutter nach draussen trottete zischte ich sie an. ,, Wieso kriegen diese Halsabschneider eigentlich MEINE Beute?? Mami ich verstehs immer noch nicht...'' Ein kurzes seufzen. ,, Schätzchen... es flüchten immer mehr Pokemon aus dem Wald heraus... Ich weiss den Grund selber nicht.. Jedenfalls... Weniger Pokemon, weniger essen..'' Damit lief sie zu meinen Geschwistern. Ich sah ihr nach und mit einem Seitenblick sah ich den schon bis zu den Knochen abgebissenen Haspiror. Ich schnitt eine Grimasse. Am nächsten Tag als ich aufwachte (mit einem RIESEN HUNGER) kam mir was merkwürdig vor. Da niemand ausser ich wach war rannte ich aus der Höhle raus. Tja, da ich nich aufpasste wurde ich mit nem schweres auf dem Kopf beschossen und wurde gleichzeitigt betäubt. Vor meinen Augen wurde es schwarz. Das letzte was ich hörte war ein glückliches Jauchzen. da is meine Geschichte^^ ich werd noch daran arbeiten... bitte kritiesieren^^ RE: Luxia - Nightforest - 10.10.2007 Oh^^, hübsch, gut gemacht Schwester! Die Geschichte gefällt mir, weil sie der Geschichtsart von mir entspricht, also Bücher, Geschichten usw, die mit Tieren, (hier Pokemon) zu tun haben und MEHR realitätsgebunden sind, natürlich essen Sheinux, Luxios und Luxtras andere Pokemons^^. Ok, jetzt zur Kritik: Achte auf deine Rechtschreibung, und besonders: Auf die Satzstellung, nämlich, bei deiner Geschichte meint man richtig, dass ein kleines Kind, welches erst in die 2 Klasse geht, die Geschichte geschrieben hätte, obwohl du schon in der 5ten bist^^. Als Beispiel bin ich mal so frech, dir einen Satz zu korrigieren^^: Dein Satz: "Mit meinen messerscharfen Zähnen durchdringten sie blitzschnell das Fleisch meines Opfers." Von mir korrigiert: "Blitzschnell durchdrang ich mit meinen messerscharfen Zähnen das Fleisch meines Opfers." ok^^, das wär alles, was ich zu sagen hab RE: Luxia - Touma - 11.10.2007 Ich bringe auch mal etwas Kritik an: Gutes: Du fasselst nicht lange, also steigst sofort in die Handlung ein. Ich warne dich in der Hinsicht aber auch nicht zuviel wegzulassen. Sonst kommt eine leichte Verwirrung beim Leser zustande. Es eignet sich daher bei einer längeren Geschichte erstmal die Umgebung oder etwas anderes sachliches zu beschreiben, aber das ist nur ein Tipp. Schlechtes: Wie du schon gesagt bekamst. Die rechtschreibung ist gruselig. Bei einer Geschichte kommt es immer etwas besser fürs allgemeine Verständnis, wenn du keine Umgangssprache gebrauchst das heisst, alles Ausschreiben, Sprechpausen oder Betonungen werden mit Worten wiedergegeben und vor allem schmücke das ganze mehr aus, auch wenn man sich im Nachhinein imer etwas wundert, das der Charakter sowas doch nicht sagen würde. Eher entscheident ist die Wortwahl, die Art die Worte zu sagen beschreibt eher die Laune des Charakters im Moment der Geschichte. So erhält man den oft gelobten Effekt dessen, das eine Situation im Kopf des Lesers "heraufbeschworen" wird. Gibt gleich ein ganz anderes Lesevergnügen. Und außerdem, achte auf das sprechen deiner Figuren die Zeichensetzung verwirrt etwas, setz lieber hin und wieder kleine Sätze an die Sprechzeilen den Dialog könnte man zB. so aufpepen: "Wieso kriegen diese Halsabschneider eigentlich immer meine Beute??", rief ich empört, "Mami ich verstehe das nicht.'' Meine Mutter lies daraufhin ein tiefes Seufzen hören: "Ach Schätzchen, es flüchten immer mehr Pokemon aus dem Wald heraus und Ich weiss selber den Grund nicht, jedenfalls", sie machte eine kurze Pause, um wohl die richtigen Worte für mich zu finden,"Weniger Pokemon, weniger essen, Punkt!'', sagte sie mir mit einträchtigem Nachdruck. Ist ebenfalls nur so ein Tipp ^^ RE: Luxia - PichuPika - 11.10.2007 Ah danke xD tja hatte nich so viel Zeit und ausserdem tat mir die Birne von den vielen Hausaufgaben weh.. werd das beim nächsten mal beachten^^ RE: Luxia - PichuPika - 13.10.2007 Als ich wieder zu mir kam, blendete mich ein zu greller Lichtfleck. Ich musste heftig blinzeln, doch nach einpaar Minuten gewöhnte ich mich an diese Lichtstärke. Als ich aufstehen wollte, zuckte ich wieder zusammen. Nicht nur, da ich merkte wie schlaff mein Körper war und wie müde, sondern auch, da mich etwas eiskaltes am Rücken berührte. Ich wollte mich umdrehen, doch plötzlich hielten mich zwei paar Hände fest. Natürlich wehrte ich mich, doch es nützte trotzdem nichts. Ich versuchte die Hände zu beissen. Leider kam es nicht mehr dazu. Denn der Typ, der mich da festhielt, stopfte mir ja tatsächlich irgendwas klebriges im Maul! Ich kaute heftig daran doch dann wickelten sich meine Zähne nur noch schlimmer in das Ding ein... Schliesslich, gab ich auf. Als ich mich beruhigt habe, liess mich der Typ los. Als ich aber auf ihn springen wollte, hob er mich mit Leichtigkeit einfach hoch. Da ich nur noch schnell und pfeifend ausatmete, hörte sich mein Atem eher wie ein fiepen an. Er legte mich auf einem ebenfalls eiskalten Tisch und schaute mich an. Der Typ der mich angeschossen hatte, war eher ein zärtlicher Bursche. Er hatte glattes, zurückgekämmtes, braunes Haar und ebenfalls braune Augen. Das einzige, was jeden echt gruselig ins Auge sticht war seine Haut. Den die sah aus, als wäre er drei Wochen in einem Luxtra Käfig gewesen. Überall waren Kratzer zu sehen, ob gross und klein. An manchen Stellen waren sie angeschwollen und noch blutig. Seine Kleidung will ich schon gar nicht mal erwähnen. Der Junge war, schätzte ich mal, so 10 - 12. Ich schaute ihn mit grossen Augen an. Der Typ schaute einbisschen empört weg. Mist. Dachte ich. Der Blödmann kennt den Trick. Der Junge, der anscheinend ein Trainer ist, fummelte einbisschen an mir herum, nahm das klebrige Ding weg, dann hob er mich auf und trug mich zur Tür. Erst jetzt bemerkte ich, dass das ein Haus war. Der Trainer trug mich bis zum Wald. Dann liess er mich los. Ich rannte sofort tiefer in den Wald hinein. Ich fand zum Glück eine kleine Höhle, wo ich erschöpft in einem Halbschlaf sank. so^^ der 2 Teil... (sry wegen Doppelpost) bitte wieder krietisiern^^ |